2011年4月16日星期六

右手边的位子

很奇怪的,跟我接触过的女性朋友们,除非排队,她们都不可能会站在我的右手边。而大部分认识我的朋友都知道,右手边的位子对我的意义非凡。怎么说呢?就是右手边的这个位子会让我特别敏感。说到这里,你们可能会觉得很奇怪,到底右手边对我来说有怎么样的意义?

有几次当我和某些女性朋友搭肩的时候,我都会double confirm他们是站在我的左边,我是搭着他们的左肩。右边呢?除非有“阿飘”,不然不会有人的啦。有些女生会问我:“为什么不能站在你的右边?”

“这个问题很重要吗?”

“当然啊,为什么你那么不给女生站在你的右边?难道你有什么隐疾?”

“才没有==因为右手边的位置是留给我女朋友的”

我已经解答了大家的疑惑,对,右手边是留给我女朋友的。可能大家会问,为什么要有那么奇怪的pattern?难道这样的东西是有根据的?难道要这样做感情才会长久?

没有啊,谁说爱情一定会有根据的?这是我为自己定的一个规则,只有女朋友可以让我带在右边。很傻,可是我觉得我会务必遵守这个“规则”。代表了,不管在什么时候,我都会在我的右手边,把最重要的这个位子留给她,别无他人。

甚至有时我们一起走街的时候,都是会黏在我的右边的。当然,她也知道了我有这个习惯,她也会很配合的,当手上有拿东西的时候(一)全部丢给我拿(二)拿在自己的右手上,因为这样可以确保左手可以牵我嘛。

这样的习惯,已经跟了我们2年左右,任何一方都不会忘记。可是现在,我的右手边空置了,因为可能她再也不会站回来这个位子了。可是我还是会在这个位子的旁边写着‘jing专用’,除了她,谁也不能进来这个位子。

可是,我还要等多久?你还会回来吗?我想说,不管多久,我都等你。你去闯吧!累了,倦了,闷了,再回来啊。这右手边的位子,随时为你而在的!

2011年1月27日星期四

醉了,才会清醒

醉了,才会清醒

NRR过后,送了你回家,你很emo,我知道一定又是我弄到你不开心了

我也很不开心

为什么?

因为,我竟然用我给不起的价钱买到了失落、伤心和恐惧

我知道你生气的心情,我也知道你为了这次的nrr牺牲了很多

不管是体力还是精力,都耗费了不少

我真的很心痛,因为伤在你身,痛在我心

而且,你还摆了苦瓜脸

我突然觉得,你真的很辛苦,让我恨不得把你送回家好好休息

我宁愿我自己吞掉那128也不想你受委屈

nrr的时候,你没有尽兴……就好像是一个被逼上轿的新娘

我觉得是我逼你来,我真的知错了

最多下次不自作主张了,

当时的你说:“看你有没有诚意咯”

我就真的买票了,原来却造成了你种种的困扰

我真的低头了,我真得不知道该怎么办了

在回家的路上,我告诉你

不管发生什么事我们都一起面对嘛

是啊,我们会一起面对,我们会一起想办法

这是我们的感情,我们要一起面对

外面的传言,外面的压力

都还会有我帮你阻挡着

送你回家后我们在pub庆祝,我喝了很多酒

我知道,我明白

在这里的人都是在庆祝,在开心

可是我是在发泄,在诉苦

我真的没有办法,只有灌醉自己

真的,今晚是我第一次醉

感觉飘飘然的,很讨厌

因为连走路都走不稳了,眼睛也会不知觉的“蒙蒙”

可是原来我还不是最醉的

我有一个朋友更严重,又哭又笑

想必是感情受了很多的打击

我很庆幸我没有

没有喝醉吧……不然也会像他一样的

把什么事都说出来了

我想告诉你呀笨蛋,我经历的压力是和你一样的

我们可以互相体谅吗?可以不要再发脾气吗?

我真的很累,我只想要有一个依靠

可以吗?

为了你我奔波了很多,不知道自己奔波了啥

只是会很心甘情愿的,为你做

因为我知道,一旦我不做……你一定会嘟嘴、生气、叹息、伤心

我不想要你这样,因为我知道一旦你嘟嘴、冷漠、生气、叹息、伤心的话

一定会一时冲动去破坏这感情的

我不会给你这个机会的

对不起!

2011年1月12日星期三

我在这里

在你挂我电话的那一瞬间
我的眼泪涌上了眼
手机还在耳边,11楼阳台的风在嘲笑我的可怜
我不舍得按上“挂电话”的键
我傻傻地骗自己我们还没有收线
眼泪离开了眼,掉落到了地面
在11楼到地面的距离里,我的心绕了地球一大圈
我的心不见了,会不会在你的身边
我不知道我还能说什么,可以换来你的笑脸

1月21日的凌晨,是我最开心的瞬间
你答应了,我们可以一起走,肩并肩
2年,充满了苦辣酸甜
我们都没有离开过对方身边
我也一直相信,你是我最后的姻缘

在家里,我一直不被关心
有了你,我才发现我并没有那么可怜
有什么事,我一定会和你连线
因为我不知道不管发生什么事你一定会在我的身边

到底发生了什么事,是不是今晚的我有点脱线
为什么在20分钟前,我的话可以把你搞得泪流满面
我们都有自己的空间,这空间我们也适应了一段时间
我说,下个星期我可能会为了我们的未来付出多一点精神和时间
我没有说,我会完全把你冷落在角落边
为什么你要想地那么悲?
就这样在我们之间画上了一条线

是我错是我不对
我真的没有要挥霍你的意愿
可是就刚才让我们造成了误会
我想和你道歉,我真的没有想自己远走高飞
没有你的成就,还有什么欢喜可言
我知道是你支持在我的身边
所以1月26日的那一夜,我不惜一切代价也要让你见证我的喜悦

我只有一个星期的时间
这是我生命的转捩点,我只希望你会明白我的意愿
如果说这一个星期会让我们从此离别
你恨我我毫无怨言,我会比任何人还伤悲
因为我们的感情竟然会停在在误会上面

如果你看到这,请你留言
这是我们唯一可以联络的途径
你说过,明天你不会再找我,我也不用再找你了
我不要
我们明明就没有问题,为什么要搞到那么伤悲?

你说我不了解你
我也知道我不了解你
对我来说,疼爱你对你最好是我可以给的一切
可是我想了一盏茶的时间
如果我疼你换来你的不谅解,我会用另一个方法让我们的爱情走的更远

我不求你原谅,只是不想你再继续误解
我们在一起那么久并不是小事一件
我爱你,明天当你上线的时候
希望你会经过我的墙面,看看我的部落格网站连接

我等你的电话,等你的信息
希望我们的墙可以尽快化解
我已经把门打开,你想何时回来就何时回来吧
只限你一个

2011年1月1日星期六

1月1日

一月一日的开始,2011的开始,我就看了友人的一个部落格
突然觉得,很“醒”。how to define “醒”?就是会让自己觉得很像继续去猜测这个人的心情,和她的性格
她总会说她自己很单纯,说自己的部落格不能让别人看到,怕别人会说她幼稚。
当我看到她部落格的一瞬间,我觉得自己变会2年前的我了。一直会告诉爱的人:“想你了”
中学时的爱情,真的很单纯。爱到现在,发现爱情长久了,就要经得起改变。

就是年龄、思想与格局的改变
年龄
不管是多么深的爱情,必定还是要由拥有年纪的2个人去经营。不同的年龄会有不同的思考方式。
如果任何一方无法接受对方的思考方式,这段感情还是随着争吵声告终的。
思想
一样,思考模式的问题。
格局
双方深处的环境总是会不同,身边的朋友,家庭的状况还有生活的一些小事物。
2者拥有的以上一样元素都足以让2人的距离渐渐疏远
(以上纯属我自己的看法,如有不正确,还望包涵)

我恋爱了2年,从以前的小伙子到现在慢慢步入社会了(真的是慢慢,因为我还是在求学的)
思想,与环境都跟她的会有大的不同。可是我们还是一起迈入了2011的年头,我感激
这段感情开始至今,无数的误会误解,伤害,哭泣,落魄,失落,猜疑,距离感。
很多问题,可是到现在,还是如斯恩爱。
有人会问,为什么你们分开那么远还可以那么恩爱的?
我能回答什么?
我心中有她,她心中有我就够了啊。我会尝试了解她,她亦尝试了解我
就这样,我们走到现在
(有点离题,可是这只是在写部落格,何必如此拘谨?)

另外我又看到了,一个朋友剪短了头发
她是一位女生,她很喜欢笑...我认识她的时候,她的微笑就已经成了她的专属标志。
我不知道把头发剪短后面的意义,我只发现在她的心中筑有高高的围墙
围墙后面的她是很怕事的,总是认为自己缺乏了安全感的
她的生活,总是只有一个“乱”字。虽然和她只是朋友关系,甚至还只是一个不能太过靠近的朋友,可是我还是想安顿她的心
我这个人一无是处,如果连一个人的心也不能安抚下来的话,我会觉得我自己很失败的

该睡了~晚安了各位朋友!

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  • 记录,现在。 - 心情一直在跌宕起伏。 不知从几时开始,我就“feel”到,这个世界和我想象中的不一样。 在这充满地雷的黑色和灰色地带,我总是小心翼翼地跨出每一个脚步,深怕一个不留神, 就会被炸得粉身碎骨、死无全尸。 偶尔的自己还是会怕,因为毕竟我有的只有背影,不是背景。 当然,我并不是自卑,我觉得很骄傲因为我出生在一个算是...
    12 年前